Pues nada, que me aburría y he encontrado algunos chistecillos por la red (algunos son malos pero me he reído muchiisiiimo...), a ver si os gustan.

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. 'Mami' preguntó '¿Es este mi cerebro?'
'Todavía no' contesto la madre.

*¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

Sabes? el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

*¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

*¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

Lápida del hombre más terriblemente vago del mundo: "Aquí continúa descansando..."

estan batman y robin
-robin te voy a dar el batmovil.
-si??muchisimas gracias batman
-apunta ahi:670...

¿Cuánto cuesta el autobús?
-95 pelas.
-Bájense todos que me lo quedo.

Le llega el turno a un hombre en el confesionario:
- Padre, quiero una pick-up, frenos ABS, tracción en las cuatro ruedas, con aire acondicionado y...
- Hijo, lo que a ti te dijeron es que vayas al CONCESIONARIO !!!

De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

En la mili:
El sargento semana pasa lista a lor nuevos reclutas.
-Muchacho, ¿cual es tu nombre?
-Bartolo, mi sargento
-¡¡¡Pffattff!!! (ostiazo que te crió)¡¡ BARTOLOMÉEEEEE, imbécil!!
-A ver, chico -pregunta a otro-,¿tu nombre es..?
-Manolomé, mi sargento
-¡¡¡Pffattff!!! (otro ostiazo), MANOLOOOOOOOOO, capullooooo!!
-Reclutaaaa, túuu, síiii, el últimooooooo, ¿cómo cojones te llamas tú?
-(el reclu, muy impresionado)ejemm...,¿con ME o sin ME?, mi sargento.
-¡¡Sin ME, sin ME, joder!!
-Cos, me llamo Cos.

Un niño ve a su mama desnuda
-¿que tienes aqui mama? apuntando su sexo
- un hachazo ,!!hijo mio!!
- !!joder , pues te lo han dado en tol coño

- mama , mama , el hermanito se ha echo mierda
- caca , nene se dice caca
- bueno ? se ha caido del 5º piso

Esto es un tío que esta en un bar completamente borracho y en esto que va al camarero y le dice:
Oiiiiga, ¿donde esta el water?.
Todo recto y girando a la derecha al fondo.
Entonces el tío coge todo recto y, en lugar de girar, continua y cae a una piscina donde se pone a gritar:
¡Por favoooor, no tiréis de la cadenaaa, por favooor!.

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

Me molan el del cerebro en los testiculos y el del eyaculador precoz, y el de batman pero solo por que es de batman.

Ahi va uno que me contaron este finde. Advertencia, cuando se lo contaron a mi amigo penso inmediatamente en contarmelo a mi, asi que si lo vais a leer no os quejeis.


Esto son 5 niños ingleses jugando al escondite, ¿quien gana?

Spoiler:

Lo supe antes de leer la respuesta

Aqui va uno:

Spoiler:

Mama, Mama. Quiero ser bailarina.

Spoiler:

Se que es un poco bestia y macabro,pero me ha encantado el del escondite khultar

Citación :

estan batman y robin
-robin te voy a dar el batmovil.
-si??muchisimas gracias batman
-apunta ahi:670...

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ son malisimos pero a la vez son buenisimos xDDDD (yo me entiendo)

Khul..yo que quiero demostrarme a mi misma que soy buena persona y pones esos chistes para que me descojone.. ¬¬

Luthien_NW escribió:

Citación :

estan batman y robin
-robin te voy a dar el batmovil.
-si??muchisimas gracias batman
-apunta ahi:670...

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ son malisimos pero a la vez son buenisimos xDDDD (yo me entiendo)

Khul..yo que quiero demostrarme a mi misma que soy buena persona y pones esos chistes para que me descojone.. ¬¬

Buena persona...JA! Te suena la palabra leproso??

Ya que estamos con los chistes, uno de factura propia, surgido por inspiración divina durante una charla con alguien a quien quiero un montón...

- Se abre el telón y se ve a la Duquesa de Alba vestida con un traje blanco, con velo y un ramo de rosas en la mano. Título de la película?

Spoiler:

Gralmert escribió:

Luthien_NW escribió:

Citación :

estan batman y robin
-robin te voy a dar el batmovil.
-si??muchisimas gracias batman
-apunta ahi:670...

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ son malisimos pero a la vez son buenisimos xDDDD (yo me entiendo)

Khul..yo que quiero demostrarme a mi misma que soy buena persona y pones esos chistes para que me descojone.. ¬¬

Buena persona...JA! Te suena la palabra leproso??

Me se todos los chistes de leprosos, TODOS

David el chiste de la duquesa es genial!!!!
aun me sigo riendo

jajajajajjajjajaja están geniales jajajajajajaja
el del hijo que le pregunta a la mamá que qué es lo que tiene "ahí" jajajajaja
está másimo jajajajaja

venga voy yo....

Llega una niña que le dice a la mamá: " mami, mami, imagínate que ahí en la esquina hay un señor que me dijo que si se lo mamaba me regalaba este reloj"

había una vez un tipo que se puso el condón al revés y no se vino sino se fué

había un par de hermanos; uno al que consentían muchísimo y otro al que ni lo determinaban. Una vez que el papá los llevó al centro comercial a comprar ropa, entonces el consentido era todo "papi comprame tal vaina" y el papá "sí mijito, con mucho gusto" y el otro le preguntaba lo mismo y el papá le respondía "aahhh no joda chino, no hay plata" y así todo el tiempo. Hasta que el consentido en un arrebato le dijo al otro en tono burlón y arrogante "jaaa chupe a mí me compran lo que yo quiera y a usted noooo!!!!" y el otro le responde "jaaa sí? pues usted tiene cáncer y yo noooo!!!"

El de la Duquesa de Alba es un triumfo!Estas para ir al club de la comedia

Black_Hawk escribió:

jajajajajjajjajaja están geniales jajajajajajaja
había un par de hermanos; uno al que consentían muchísimo y otro al que ni lo determinaban. Una vez que el papá los llevó al centro comercial a comprar ropa, entonces el consentido era todo "papi comprame tal vaina" y el papá "sí mijito, con mucho gusto" y el otro le preguntaba lo mismo y el papá le respondía "aahhh no joda chino, no hay plata" y así todo el tiempo. Hasta que el consentido en un arrebato le dijo al otro en tono burlón y arrogante "jaaa chupe a mí me compran lo que yo quiera y a usted noooo!!!!" y el otro le responde "jaaa sí? pues usted tiene cáncer y yo noooo!!!"

Será por la diferencia dialectal, pero no lo he entendido. No el chiste. En general.

RemotelyControlledCat escribió:

Black_Hawk escribió:

jajajajajjajjajaja están geniales jajajajajajaja
había un par de hermanos; uno al que consentían muchísimo y otro al que ni lo determinaban. Una vez que el papá los llevó al centro comercial a comprar ropa, entonces el consentido era todo "papi comprame tal vaina" y el papá "sí mijito, con mucho gusto" y el otro le preguntaba lo mismo y el papá le respondía "aahhh no joda chino, no hay plata" y así todo el tiempo. Hasta que el consentido en un arrebato le dijo al otro en tono burlón y arrogante "jaaa chupe a mí me compran lo que yo quiera y a usted noooo!!!!" y el otro le responde "jaaa sí? pues usted tiene cáncer y yo noooo!!!"

Será por la diferencia dialectal, pero no lo he entendido. No el chiste. En general.

Yo conozco una variante de este chiste que resulta algo más salvaje y políticamente incorrecta (vamos, que es bestia con ganas)...

El médico está tranquilamente sentado ante su mesa ojeando los resultados del análisis que se ha realizado sobre su paciente, un niño de 10 años... que está sentado ante su médico de cabecera y sufre un aburrimiento mortal. Dice el niño: "doctor, ¿qué le han traído los reyes magos?... A mí me han traído una Play 3, un tren eléctrico, el último de Nightwish (sí, esto me lo acabo de inventar xD), una bicicleta y un montón de juguetes..." El médico, algo avergonzado, confiesa "a mí me han traído una corbata y un par de zapatillas nuevas". El niño, en toda su crueldad, empieza a partirse de risa ante el pobre médico, diciendo "joder, ¡vaya mierda! eres un auténtico pringado". El médico, que justo acaba de revisar el informe con los resultados clínicos del niño, esboza una sonrisa de superioridad y dice... "pues si, es una mierda, pero al menos yo no tengo cáncer..."

Pues un poco bestia si que es la verdad....

: Muy bueno .Por que sera que los chistes crueles son lso que mas hacen reir :

Porque lo que más nos gusta humorísticamente hablando suele ser lo políticamente incorrecto

Porque el ser humano es cruel por naturaleza y amable por civilización.

Gralmert escribió:

: Muy bueno .Por que sera que los chistes crueles son lso que mas hacen reir :

jajajaaja sí, es que es rico ser cruel jajaajajjajajaja

*bueno, a veces, no siempre, ehh?? vale la pena aclararlo jaja

Venga uno....

Estaban dos tíos borrachos manejando un carro, entonces les dió por irse en contravía por una calle y los pilla un policía que iba pasando y tenga, los paró y les dijo "oigan ustedes dos, están en contravía!! no sabe?? acaso no vió la flecha que indicaba el sentido del carril??" y el conductor le responde: "una flecha?? nooo, no la ví. ni al indio que me la tiró"

-----------------

iban 3 personas más la tripulación en una pequeña avioneta sobrevolando el desierto, cuando de repente juazzz!!! se les jode el avión y caen y sobreviven sólo los pasajeros; 2 hombres y una mujer ahí medio fea. Al cabo de un tiempo los tíos le dicen a la tía esta "oiga mami lo que pasa es que pues con tanta soledad pues uno como que se vuelve necesitado y pues... a ver si nos hace el favor a los dos... ud sabe...." y la tía esta dice: "uyyy pues menos mal que me lo dijo porque yo también estaba en las mismas, pues sí haganle, uno de por vez" y así quedaron. Al cabo de un mes la vieja se murió y los tipos estos quedaron en las mismas: "nooo y ahora qué hacemos si esta vieja se murió?? cómo vamos a hacer ahora??" y se miran los dos y uno le dice al otro: "no pues... hágale nos tocó... primero ud y luego yo" y así quedaron pero luego de un par de meses se volvieron a decir mutuamente: "uyyyy no oiga, a mí ya me da asco hacer eso, yo no puedo darle más" y el otro le dice: "oiga sí... a mí también me da asco.... la enterramos??"

Black_Hawk escribió:

iban 3 personas más la tripulación en una pequeña avioneta sobrevolando el desierto, cuando de repente juazzz!!! se les jode el avión y caen y sobreviven sólo los pasajeros; 2 hombres y una mujer ahí medio fea. Al cabo de un tiempo los tíos le dicen a la tía esta "oiga mami lo que pasa es que pues con tanta soledad pues uno como que se vuelve necesitado y pues... a ver si nos hace el favor a los dos... ud sabe...." y la tía esta dice: "uyyy pues menos mal que me lo dijo porque yo también estaba en las mismas, pues sí haganle, uno de por vez" y así quedaron. Al cabo de un mes la vieja se murió y los tipos estos quedaron en las mismas: "nooo y ahora qué hacemos si esta vieja se murió?? cómo vamos a hacer ahora??" y se miran los dos y uno le dice al otro: "no pues... hágale nos tocó... primero ud y luego yo" y así quedaron pero luego de un par de meses se volvieron a decir mutuamente: "uyyyy no oiga, a mí ya me da asco hacer eso, yo no puedo darle más" y el otro le dice: "oiga sí... a mí también me da asco.... la enterramos??"

Dioooooooooooooooooos

Es geniaaaaaal

jajajajajajajajajaja ese está súper jajajajajajajaja

venga otro bien cruel.

Cómo se matan 10 somalíes en un instante?
............
..............
..................
......................
se pinta una granada de amarillo, se activa, se les arroja y se dice "ahí les va un mangoooo!!!!"

Llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, donde solo hay una estación de gasolina y nadie alrededor. Se baja un marcianito y se para enfrente de la bomba de gasolina. Pensando que es un terricola le dice con voz de marcianito:
-"Somos poderosisimos, y venimos de Marte".
Y la bomba de la gasolina, nada...
Entonces repite: - "Somos poderosisimos y venimos de Marte"
Y la bomba, nada...

Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la misión:
Marcianito - Jefe, aqui R3 conteste.
Jefe - Aqui jefe, adelante R3.
Marcianito - Jefe, estos terricolas son muy tontos, no contestan.
Jefe - Diles que traemos armas nucleares.

Entonces el marcianito le habla a la bomba de la gasolina nuevamente:
- "Somos poderosisimos y venimos de Marte, traemos armas nucleares".
Y la bomba de gasolina, nada...
Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez:
Marcianito - Jefe, aquí R3 nuevamente, los terrícolas siguen sin contestar.
Jefe - Diles que vamos a destruir su planeta.
El marcianito se dirige otra vez con la bomba de gasolina: - "Somos poderosisimos y venimos de Marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta"
Y claro que la bomba de gasolina ni sus luces...

Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
Marcianito - "Jefe, aun no tengo respuesta".
Jefe - ¿Le dijiste que ibamos a destruir su planeta?
Marcianito - Si jefe, y nada.
Jefe - Ah, mira que huevotes!
Marcianito - Deje usted los huevotes, tienen un pito que le da tres vueltas y se lo cuelgan en la oreja.

Tengo uno guapo.

5 niños ingleses jugando al escondite, quien gana¿?

Spoiler:

Brea... ya lo contaste